Открыта регистрация на новый курс «Путь мечты»
Close
 
ЖИЗНЬ

Почему дети не должны стоять во главе угла

Текст: Татьяна Благовидова, автор Womenbz
Психолог рассказывает о проблеме родителей, сделавших из ребенка кумира. Три бизнес-леди делятся опытом выстраивания жизни с детьми.
Ульяна Зинова
Психолог,
кандидат психологических наук.
Дочь и сын.
Ольга Скребейко
Основатель домашнего издательства Skrebeyko.
Три сына.
Татьяна Пермякова
Основатель бренда
«Сонный Мишка», автор курса SuperMama.
Четыре сына.
Валентина Молдованова
Автор проекта
«Леди Фриланс».
Дочь.

Мнение психолога
Ульяна Зинова
Кандидат психологических наук.
Дочь и сын.
Это история не про то, что семья меняется с появлением ребенка, а про то, что меняется она не в лучшую сторону. Так бывает, что, становясь родителями, женщина и мужчина забывают о своих личных интересах и друг о друге. Они перестают куда-то ходить вместе, радовать себя обновками и отпусками. Все деньги и время они отдают малышу, потому что считают его желания более важными. Их жизнь начинает крутиться исключительно вокруг ребенка, потому что для них он стал неким центром вселенной.

Выражаться это может по-разному:

  • Если у ребенка iPhone 7, а у мамы — всего лишь 4.
  • Если любой каприз малыша — от «принеси-подай» до «купи» — выполняется беспрекословно.
  • Если муж зовет в ресторан, а жена не хочет оставлять ребенка дома с бабушкой или няней.
  • Если забота о малыше превращается в навязчивую идею и постоянный контроль: что ему есть, пить, надевать.
  • Если отпуск — это отель с аниматорами, а не интересные, познавательные экскурсии и поездки по новым, красивым местам.
В чем опасность?

В таких семьях повышается вероятность вырастить либо эгоиста, привыкшего к особому обращению, либо абсолютно несамостоятельного субъекта. Сами родители теряют себя как личностей, а вместе с тем — свои отношения. Не говоря уже о том, что уважение и доверие своего ребенка они рискуют так и не приобрести.
Почему мамы так ведут себя?

Замечено, что такое поведение свойственно мамам в большей степени, чем папам. Наверное, это в женской природе — уметь жертвовать собой и своими интересами. Поэтому именно они часто отдают детям все самое лучшее и всю себя. Папы, если они покладистые, идут за мамами. Если нет — сбегают из семьи: им просто не хватает внимания жены, а добиться его, когда та уже надела костюм «няньки», довольно сложно.

Для мам, которые ставят своего ребенка в центр всего, есть отличный хештег: #яжмать. Мне кажется, он выражает прямо суть явления:

— «я мать, поэтому я должна»;
— «я мать, поэтому должны мне».

Очевидно, что такие мамы либо становятся слугами своих детей (причем эта роль не исчезает, даже когда тем исполняется и 40+ лет), либо надевают «корону матери», всячески пытаясь выделить свое социальное положение и добиться каких-то привилегий.

Почему такое вообще происходит? Универсального ответа нет. Одним в детстве родители не дали достаточно внимания (денег, времени), поэтому со своими детьми они осознанно или неосознанно стараются компенсировать пробел. Другим через роль родителя проще всего самореализоваться. А ведь женщина может состояться и как жена, и как специалист.
А что с мужчинами?

За мужчинами водится другой «грех»: они тоже ставят ребенка в центр — но уже собственных интересов. Например, тот случай, когда мужчина через сына пытается реализовать свои спортивные амбиции и требует, чтобы мальчик добивался успехов в спорте, в котором папа не преуспел.

Все это говорит лишь о том, что родители не знают или не умеют расставлять правильные приоритеты.
Как расставить приоритеты правильно?

В центре семьи всегда, какой бы этап она ни переживала, должны стоять мама и папа. Вернее — муж и жена, партнеры, любящие, он+она.

На втором месте стоит уют. То есть двоим должно быть хорошо вместе, комфортно. И только тогда малыш, придя в такую семью, будет чувствовать себя гармонично и счастливо. Понимаете? Ведь дерево не думает о своих плодах — оно всегда все силы сосредотачивает в корнях, в стволе. Если с ними все будет в порядке, то его листья и плоды получатся здоровыми.

Это, разумеется, не означает, что интересы детей можно не принимать в расчет. Нет, семья — это место, где всем должно быть хорошо. А «золотую середину» почти всегда можно найти. Допустим, ребенок не может решать, куда семья поедет отдыхать летом. Но он может выбрать из того, что предложат ему мама и папа.

Родители имеют право и должны научиться проводить время без своего ребенка. Хотя многие даже представить себе этого не могут. Тем более что общество — в лице бабушек, тетушек и соседок — такую модель поведения всячески порицает: «Как же это, оставить ребенка?! Что за безответственность!». Но на такие замечания вообще не стоит обращать внимания. Малыш, в зависимости от возраста, может поиграть самостоятельно, пока мама занята своими делами. Своими — не обязательно семейными. Потому что у каждого из родителей может быть свое личное пространство и хобби.

Если у мамы не будет своих интересов, рано или поздно она перестанет быть интересна своему ребенку как личность. Это ли не печально? Мой совет: если ваш малыш уже старше трех лет, сбрасывайте костюм «няньки», надевайте костюм «друга», «наставника», «учителя», «собеседника». И тогда, вне зависимости от возраста ребенка, вам всегда будет о чем поговорить. И скорее всего, вы останетесь интересными для своего партнера.
Сколько времени родителей нужно ребенку?

Я по своей специальности много работаю с семьями, с детьми. Иногда ко мне приходят пары, напротив, чересчур занятые, увлеченные своей работой, бизнесом. Они очень переживают, что не могут подолгу гулять и играть с малышом. Но есть такой важный фактор. Ребенку важно не количество проведенного вместе времени, а его качество. Пусть это два часа в день, но такие, которые наполняют его эмоционально.
Мама-предприниматель

У бизнес-леди может сложиться другая проблема: постоянный контроль каждого шага ребенка. С кем дружить, куда ходить и так далее. Женщинам-управленцам нужно научиться переключаться между ролью босса и ролью мамы и давать своему малышу больше свободы и самоорганизации.

Мама, которая нашла себя в бизнесе, может стать для ребенка примером целеустремленного, волевого человека. Она будет той личностью, на которую он, возможно, захочет равняться.
Опыт бизнес-леди
Ольга Скребейко
Основатель домашнего издательства Skrebeyko.
Три сына.
«Самое тяжелое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей». Это слова Карла Юнга, и они, на мой взгляд, очень хорошо подходят к этой теме.

Взрослые и дети — разные люди, у нас разные цели и задачи. У родителей есть свое предназначение — и это предназначение не ограничивается созданием жизни других людей.

Нужно задать себе такой хороший вопрос: «Какой пример я подаю детям, когда я живу их жизнью, а не своей?». Наверное, пример, как жить, жертвуя своей жизнью, а потом жалеть об этом? При этом мы все хотим, чтобы наши дети реализовались как личности. Значит, и нам нужно заниматься тем же, а не быть только с ними. Такое погружение в детей перерастает в крайность и душит их.
Я на 100% уверена, что самозанятость и самоорганизация полезны для развития детей. Мы координируем их занятия, стараемся быть им поддержкой, подсказываем (но только когда попросят!), но никогда не делаем что-то за них и не развлекаем их беспрестанно. Мы не вывозим их гулять в торговый центр, не включаем мультики, чтобы не приставали с вопросами. Мы часто оставляем им время на то, чтобы поскучать. Потому что — это факт! — как раз во время «скучания» дети придумывают лучшие игры, у них развивается фантазия, они начинают думать. При этом они придерживаются принципа самоорганизации: они знают, когда у них какие занятия, знают, что сначала нужно почитать, посчитать, пописать, — а уже потом играть. Это все выстраивается с ежедневной практикой.

Мы отдыхаем вместе, но иногда с мужем организуем отдых и без детей: в кино, на прогулку. Мы проводим время так, как нравится и интересно нам, а дети составляют нам компанию — и не жалуются. Весело сходить и поскакать на батутах всем вместе. Также интересно съездить в автопутешествие. У нас все на равных: иногда мы подключаемся к их играм, а иногда они — к нашим занятиям и даже бизнесу. В остальное время — у каждого свои дела, заботы и задачи.
Татьяна Пермякова
основатель бренда «Сонный Мишка»,
автор курса Supermama.
Четыре сына.
Мы выстраиваем отношения в семье, как в команде. Каждый ее член — полноценный игрок, со своими желаниями, прихотями, требованиями. Чтобы такая команда была сильной, каждый должен думать не только про себя, но и про остальных участников. Поэтому мы с детьми учимся уважать чужое мнение, заботиться, любить, искренне хотеть, чтобы у всех все было хорошо. А еще мы стараемся всегда говорить о своих желаниях и нуждах. Потому что глупо сначала промолчать, а потом обижаться, что другие не догадались.

Я сразу старалась создать такую атмосферу в семье. Ни с одним ребенком не было детского сюсюканья и фраз в стиле «Ну он же маленький, ему можно» — всегда общались на равных, как с обычным понимающим и думающим человеком. Как с будущим взрослым. Сейчас старшему ребенку 12 лет, и мне так легко с ним! Мы просто разговариваем, обсуждаем жизненные ситуации. Понятно, что мы с мужем берем решающие вопросы на себя и окончательное решение по многим вопросам остается за нами. Но мы всегда прислушиваемся к мнению детей.

Так как у меня их четверо, мне пришлось научиться распределять себя так, чтобы всем хватало. У меня получилось создать обстановку, в которой каждый умеет ждать, уважает чужое личное время и пространство и понимает, что нужно не только требовать, но и отдавать.
Советы мамам от Тани Пермяковой
1
Никогда не чувствуйте себя виноватыми, если не можете много внимания уделять малышу. Это чувство нужно убрать. Можно придумать для себя волшебную фразу, которая будет настраивать на позитивное мышление. Например: «Я самая лучшая мама для своего ребенка!». И это будет правда.
2
Помните, что вы можете стать для ребенка примером, окном в этот удивительный мир. Возможностью увидеть, что в реальной жизни можно многое успеть, многого достигнуть. Будьте для ребенка вдохновением.
Валентина Молдованова,
автор проекта «Леди Фриланс».
Дочь.
Моей дочке почти два года, а свой проект я начала развивать еще до ее рождения. Самое важное, чему я научилась за это время, — умение переключаться. Нельзя «залипать» в одной роли: владельца проекта, командира — нужно вспоминать, что ты еще и мама. Вот с этим у многих бизнес-леди проблема. Выключать в себе босса и понимать, что ребенку нужно не время, а внимание. Я могу провести с дочкой 3 часа, но по-настоящему, полноценно. И это будет лучше, чем целый день, но с дерганиями в телефоне и ответами по почте. Невозможно совместить две роли, нужно быть либо там, либо там.

Самой себе время нужно уделять обязательно. В бесконечной гонке работа-ребенок-работа-ребенок очень просто превратиться в клушу, которая как в пижаме проснулась, так в пижаме и уснула. Время на себя нужно выгрызать, вырывать и отжимать. К сожалению, я видела, какие последствия бывают, если мама забывает о себе, отдавая все внимание малышу. Ребенок вырастает эгоистом и отдаляется. Остается больная женщина. Причем в прямом смысле — физически больная, которая долгое время не заботилась о себе.
Мне повезло: мне всегда помогают родители и мама мужа. По-другому строить проекты, наверное, ни у кого не получится. Я уверена, что нельзя брать на себя чересчур много, бить себя в грудь и говорить: «Я сама со всем справляюсь!». За это памятники не ставят, а надорваться очень даже просто. Делегируйте хотя бы что-то по дому. У меня, например, есть робот-пылесос. А пока я готовлю суп, могу записать текст на аудио и потом отдать его на транскрибацию. Потому что свое время нужно ценить.

К сожалению, общество иногда негативно относится к женщинам, занимающимся предпринимательством. Люди говорят: «Ты, "бизнес-мама", занимайся-ка лучше детьми». Отсеивайте таких безжалостно. Идти против своей природы в угоду кому-то — это последнее дело. Я с такими не общаюсь. Хотя долгое время сама себя порицала, переживала, что не справляюсь с двумя ролями. Но меня всегда поддерживали муж и наши родители.

Когда женщина живет без интересов и без планов, страдают все. И дети больше остальных. Невозможно наполнить любовью ребенка, не наполнив себя. Так не бывает. Находите время на себя сейчас. Говорят, с каждым годом это будет даваться все тяжелее и тяжелее.

Напишите ваш комментарий
Мы используем cookies и другие метаданные, чтобы обеспечить наилучшее функционирование сайта.
Хорошо
Close